HOT JOKES

सेक्स करते वक्त एक बूढ़ा अपनी पत्नी से बोला- टाइट कर, टाइट कर !
बुढ़िया गुस्से में बोली- जो है उसी में खुश रहना सीखो।

क्या आज तक मैंने कभी कहा है कि ‘बड़ा’ कर या ‘खड़ा’ कर?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

फ़ौजी सन्ता ट्रक ड्राइवर ट्रक में कुछ फ़ौजियों और मेजर साब को लेकर लद्दाख जा रहा था।

बीच रास्ते में ट्रक में डीज़ल खत्म हो गया।

फ़ौजी सन्ता ड्राइवरने खा- सर धक्का लगाना पड़ेगा।

मेज़र साब ने फ़ौजियों को धक्का लगाने का हुक्म दिया।

12 किलोमीटर धक्का लगाने के बाद पैट्रिल पम्प मिला पर तब तक जवानों का बुरा हाल हो चुका था, कुछ तो बेहोषी की कगार पर थे।

सन्ता जब डीजल भरवा रहा था तो मेज़र साब ने कहा- सन्ता, पीछे पड़े ड्रम में भी डीज़ल भरवा लो !

सन्ता ने जवाब दिया- सर वो तो फ़ुल भरा पड़ा है, एमरजेन्सी के लिये रखा हुआ है।

यह सुन कर मेज़र साब भी बेहोश हो गये।

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक सत्तर साल का बुजुर्ग इरफ़ान चेक-अप के लिए डॉक्टर  के पास गया।

तो डॉक्टर  ने उसे कहा- आपका स्पर्म यानि वीर्य भी जाँचना होगा।

डॉक्टर ने उसे एक बोतल दी और कहा- कल अपना वीर्य इसमें लेकर आना।

बुजुर्ग इरफ़ान अगले दिन डॉक्टर के पास आया और उसने बोतल डॉक्टर को दी पर बोतल बिल्कुल खाली और साफ़ थी।
डॉक्टर- क्या हुआ?

बुजुर्ग-  डॉक्टर साहब हुआ ऐसा कि पहले तो मैंने अपने दायें हाथ से कोशिश की पर कोई फायदा नहीं हुआ,

फिर मैंने अपने बांये हाथ से कोशिश की तब भी कोई फायदा नहीं हुआ।

फिर मैंने अपनी बीवी सलमा से मदद मांगी, उसने भी पहले दायें हाथ से फिर बांये हाथ से कोशिश की पर नाकाम रही।

यहाँ तक कि उसने तो मुँह से भी कोशिश की पर तब भी नाकाम रही।

हमने अपनी पड़ोसन ज़ीनत को भी बुलाया।

उसने भी पहले अपने दोनों हाथों से, फिर मुँह से कोशिश की पर कोई फायदा नहीं हुआ।

डॉक्टर- क्या आपने अपनी पड़ोसन से भी करवाया?
बुजुर्ग इरफ़ान- हाँ, पर फिर भी यह बोतल नहीं खुली।

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

सन्ता अपने दोस्त बन्ता के घर आया तो उसके पड़ोस में शोर शराबा हो रहा था।

तो सन्ता ने पूछा- यार यह कैसा शोर हो रहा है?

बन्ता बोला- यार पड़ोस में जन्म दिन मना रहे हैं।

सन्ता ने फ़िर पूछा- किसका जन्म दिन?

बन्ता बोला- टूयू का जन्म दिन मना रहे हैं।

सन्ता हैरानी से- टूयू का?

बन्ता- हाँ यार, मुझे तो यही सुनाई दे रहा था ‘हैपी बर्थडे टूयू !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

शगाई आले लड़का देखण आ रे थे।

लड़की के बाप ने लड़के के दादा ते पुछेया: चौधरी शाब, छोरा कौथी (कौन सी ) जमात मा पढ़ै सै?

ताऊ: भाई, न्यूं तै बेरा ना अक कौथी मा पढ़ै सै, पर छोरा पूरी सौ जमात पढ़ रहया सै।

“सौ जमात? न्यूं किक्कर चौधरी?”

“भाई आठ जमात तै म्हारे गाम के श्कूल (Middle School) में पाश करी।

फेर बड्डे श्कूल (High School) में दस जमात (Matric) पाश करी।

अठारह जमातां तो यो हो गी।”

“ओर बाकी?”

“भाई रे, बाकी ब्याशी (B.Sc) जमातां उसनै हिशार के जाट कालेज ते पाश करी।

न्यू हो गया पूरा सैंकड़ा।”

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

दो महिला कांस्टेबल जासूसी कुत्ता लेकर जा रही थी.
अचानक एक बोली- ओह… मेरी कच्छी तो थाने  में ही रह गई !
दूसरी ने तुरंत सुझाव दिया- कुत्ते को अपनी चूत सूँघा दे, वो ले आएगा.
उसने ऐसा ही किया और कुत्ता चला गया.
दस मिनट बाद कुत्ता वापिस आया तो उसके मुँह में इन्सपेक्टर का लंड था !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

बन्ता- ओये सन्तया… तेरा रेस्टोरेंट कैसा चल रहा है?

सन्ता- कोई खास नहीं !

बन्ता- वैसे मैं दो बार तेरे रेस्टोरेंट पर गया, पर वहाँ पे ताला लगा हुआ था.

सन्ता- यार तू लंच या डिनर के टाइम आया होगा.. उस टाइम हम लोग खाना खाने घर जाते हैं.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया।
कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गए।
उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुआ कि सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था, उन्हें तो स्वर्ग में जाना चाहिए था।
पापी आदमी ने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया- पंडितजी! आप यहां कैसे??
पंडितजी बोले- तुम्हारी भाभी के कारण!
पापी आदमी- इसका मतलब??
पंडितजी- मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नहीं बोला, बस बीबी से बोलता था..।
पापी आदमी- जी, मैं कुछ समझा नहीं….।
पंडितजी बोले- वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती- मैं कैसी लग रही हूं जी??

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक गाँव में एक परिवार में 3 लोग रहते थे। बाप परमीता और उसके 2 बेटे सन्ता और बन्ता।
उनके पास एक भैंस थी। जिंदगी मज़े में चल रही थी कि अचानक एक दिन उनकी भैंस मर गई।
सारा परिवार उदास हो गया।
एक रात को बाप परमीता दुःख से रो रहा था, रोते-रोते वो घर के कुए के पास पहुंचा।
कुएं से एक परी निकली और उसने पूछा- क्यों रो रहे हो?
परमीते ने कहा- मेरी भैंस मर गई है, मुझे उसका दुःख है।
परी बोली- मैं तुम्हारी भैंस को जिंदा कर दूँगी लेकिन एक शर्त है
परमीता बोला- क्या शर्त है?
परी बोली- तुम्हें मुझे 5 बार चोदना पड़ेगा।
परमीता मान गया और उसने परी को चोदना शुरू कर दिया। एक बार चोदा, दो बार चोदा, तीसरी बार चोदा पर चौथी बार में परमीता मर गया।
सुबह सब को पता चला तो दोनों भाई सन्ता और बन्ता बड़े दुखी हुए।
अगली रात को बड़ा भाई सन्ता रोता-रोता कुएं के पास आ गया।
फिर परी आई और पूछा- क्यों रो रहे हो?”
सन्ता ने कहा- पहले हमारी भैंस मर गई और अब बाप भी मर गया।
परी ने कहा- दोनों जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।
सन्ता ने पूछा- क्या शर्त है?
परी ने कहा- तुम्हें मुझे 10 बार चोदना पड़ेगा।
शर्त सुनकर बड़ा भाई सन्ता भी मान गया। एक बार चोदा, पांच बार चोदा पर आठवीं बार में वो भी मर गया।
सुबह जब छोटे भाई बन्ता को पता लगा उसे बड़ा दुःख हुआ।
रात को वो भी रोता-रोता उसी कुएं के पास आ गया फिर परी आ गई।
उसने उस से भी रोने का कारण पूछा।
छोटे भाई बन्ता ने कहा- पहले हमारी भैंस मर गई फिर बाप मर गया और अब भाई भी मर गया इस लिए रो रहा हूँ।
परी ने कहा- सब जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।”
बन्ता ने शर्त पूछी तो परी ने अपनी शर्त बताई कि अगर तुम मुझे 20 बार चोद सको तो सब ज़िंदा हो जायेंगे।
बन्ता मान गया और वो शुरू हो गया।
एक बार, पांच बार, दस बार, पंद्रह बार, बीस बार, पच्चीस बार, तीस बार और चालीसवीं बार परी मर गई पर उसके वायदे के मुताबिक सब जिंदा हो गए।
सब हैरान थे कि परी मर कैसे गई।
बड़े भाई सन्ता ने छोटे भाई से पूछा- परी मरी तो मरी कैसे?”
छोटे भाई बन्ता ने जवाब दिया- जब भैंस मर सकती है तो परी क्या चीज़ थी?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

इरफ़ान अपनी बीवी सलमा  से- मैं  तुम्हें एक बात बताना चाहता हूँ !
बीवी सलमा: क्या?
इरफ़ान- वो क्या है ना कि जब भी मैं तुम्हारे साथ सेक्स करता हूँ तो मैं दूसरी औरतों के बारे में सोचता हूँ।
सलमा- कमीने, एक मैं हूँ कि जब भी किसी के साथ भी सेक्स करती हूँ तो सिर्फ तुम्हारे बारे में सोचती हूँ !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

चुदाई के समय पर लड़के की ताकत का अंदाजा उसके हिलते हुए टट्टों से नहीं,

लड़की के उछलते हुए मम्मों से होता है !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

ऐश की शादी हुई.

जब शादी हुई तो पहली रात भी यानि हनीमून भी हुआ.

अगली सुबह अभि ने पूछा- कैसा लगा जानू?

ऐश बोली- ठीक था… विवेक से तो बड़ा है पर सलमान से छोटा है !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

तीन ठेकेदार एक पुलिया की मरम्मत के ठेके के लिए बोली लगाने पहुंचे।
अधिकारी उन्हें उस पुलिया पर ले गया जिसकी मरम्मत होनी थी।

पहले ठेकेदार ने जेब से फीता निकाला, कुछ नापतौल की, कैलकुलेटर पर कुछ हिसाब लगाया और बोला – मैं इस काम को 80000 रूपए में कर दूंगा, 35000 सामग्री के लिए, 35000 मजदूरों के लिए और 10000 मेरे लिए।

दूसरे ठेकेदार ने भी नाप तौल की, कुछ यही हिसाब लगाया और बोला – 75000 रूपए, 35000 सामग्री के लिए और 32000 मजदूरी के, बाकी 8000 मेरे।

तीसरे ठेकेदार ने न नापतौल की न हिसाब लगाया। अधिकारी के कान के पास मुंह ले जाकर कहा – 275000 रूपए।

अधिकारी बोला – देख नहीं रहे,  दूसरा 75000 में करने को तैयार है,  कुछ नापतौल तो करो, हिसाब तो लगाओ तब बोलो।

तीसरा ठेकेदार फिर उसके कान में फुसफुसाया –
पूरी बात तो सुनिए …

एक लाख मेरे,

एक लाख आपके

और 75000 दूसरे वाले ठेकेदार के लिए जो यह काम करके देगा।

और ठेका तीसरे ठेकेदार को दे दिया गया…

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

कभी सोचा है आपने कि आपकी मनपसंद फिल्मों में भी कितनी छोटी-बड़ी बेवकूफियाँ की गई हैं। पढ़िए कुछ सुपरहिट फिल्मों की सिली गलतियाँ…

रा-वन
फिल्म में शाहरुख दक्षिण भारतीय बने हैं, लेकिन जब उनकी मौत होती है तो उन्हें ईसाई परम्परा के अनुसार दफनाया जाता है, लेकिन बाद में हम देखते हैं कि उनकी अस्थियाँ पानी में बहाई जा रही हैं।
हाँ भई, सभी को खुश रखना पड़ता है न!

अमर अकबर एंथोनी
तीन लोग एक साथ एक ही महिला के लिए रक्तदान कर रहे हैं।
अरे भई, साइंस इमोशन से बढ़कर थोड़े ही है!

लगान
यह फिल्म 18वीं सदी की कहानी है और उस वक्त एक ओवर में 8 गेंदें हुआ करती थीं। लेकिन फिल्म में एक ओवर में 6 गेंदें दिखाई गई हैं।
शायद 8 गेंदों से फिल्म और भी लंबी हो जाती !

बागबान
अमिताभ बच्चन और हेमा मालिनी होली के तुरंत बाद 6 महीनों के लिए अलग हो जाते हैं यानि मार्च से लेकर सितंबर तक के लिए। लेकिन इन्हीं 6 महीनों में वे वेलेंटाइन-डे मना लेते हैं, जो फरवरी में आता है और करवाचौथ मनाते हैं, जो अक्सर अक्टूबर में पड़ता है।
क्या करें वक्त कम था इमोशन ज्यादा !
क्रिश
फिल्म में ऋतिक दो साल के लिए विदेश जाते हैं, लेकिन इसी दौरान प्रीति गर्भवती हो जाती हैं।
इस पर भईया नो कमेंट!

प्यार तो होना ही था
काजोल पब्लिक टॉयलेट यूज करने के लिए ट्रेन से एक स्टेशन पर उतरती हैं और उनकी ट्रेन छूट जाती है। बेचारी को शायद पता नहीं होगा कि ट्रेन के हर कंपार्टमेंट में चार टॉयलेट होते हैं!

शोले
जया बच्चन पूरी फिल्म में लालटेनें जलाती रहती है क्योंकि गांव में बिजली नहीं है। तो भई यह बताओ कि वीरू जिस टंकी पर चढ़कर आत्महत्या कर रहा था, उसमें बिना बिजली के पानी ठाकुर चढ़ाता था?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

सन्ता की सुहागरात थी।

उसकी नई नवेली दुलहन प्रीतो फ़ूलों से सजे हुए पलंग पर बैठी  अपने पति की प्रतीक्षा कर रही थी।

काफ़ी देर के बाद सन्ता आया, आकर प्रीतो के पास बैठा, उसका घूंघट उठाया और बोला- आज से हम पति- पत्नी हैं, तुम इस घर की बहू हो !

अब से इस घर में सभी बुजुर्गों को सम्मान देना, सबके पाँव छुना और उनका आशीर्वाद लेना… छोटों को प्यार देना… सभी के साथ अच्छा बर्ताव करना… सुबह  शाम भगवान की पूजा करना… घर में किसी का अपमान मत करना… किसी को अपशब्द नहीं बोलना…

परेशान हो कर प्रीतो उठी और दरवाजा खोल कर जोर से चिल्लाई- सब अन्दर आ जाओ… अन्दर सत्संग चल रहा है !

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

• बहुत सारे लड़को को फुटबॉल देख के आयेशा टाकिया की याद आने लगती है।
• प्रिय सूर्य भगवान्,
  आपको जनता माफ़ नहीं करेगी
• इतनी गर्मी के लिए सरकार सूर्य को कारण बताओ नोटिस जारी कर सकती है।
• आप छत पे रखे पानी के टंकी से पूछो गर्मी क्या होती है..
• चुनाव के बाद कांग्रेस का एक मात्र नेता मनमोहन सिंह है जो अन्दर ही अन्दर खुश हैं।
• अगर सही मायने में आज कोई आज़ादी की सांस ले रहा है तो वो मनमोहन सिंह हैं।
• अब देश को दस साल बाद बोलता हुआ प्रधान मन्त्री देखने को मिला है।
• सही मायने में अच्छे दिन तब आयेंगे जब हम कस्टमर केयर को होल्ड पे रखेंगे।
• राखी सावंत को जितने वोट मिले उससे ज्यादा सनी लियॉन की गर्म फिल्में इन्टरनेट पे उपलब्ध है।

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

पप्पू  और चम्पू दो दोस्त आपस में बातें कर रहे थे।

चम्पू  ने पूछा- दोस्त, ये लड़कियां इतनी सुंदर दिखती हैं। क्या ये  वाकयी  सुंदर होती हैं या ये मेकअप वगैरह करती हैं तो सुन्दर लगती हैं ?
पप्पू- ऐसा कुछ नहीं है यार!

ये सुंदर इसलिए दिखती हैं, क्योंकि हम लड़कों की कल्पनाशक्ति बहुत अच्छी होती है

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

सन्ता केले वाला- गाण्ड फाडू केले ले लो.. गाण्ड फाडू केले ले लो..
इरफान- अरे वाह… गाण्ड फाडू केले ! कितने का है एक कला?
सन्ता केले वाला- 150 का एक !
इरफ़ान- बहनचोद इतना महंगा केला?
सन्ता केले वाला- क्यूँ? फट गई ना गाण्ड !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

पप्पू चम्पू से- भारतीय और अमेरिकी सभ्यता में अंतर बताओ?
चम्पू- जन्मदिन के अवसर पर जिन शब्दों का प्रयोग भारतीय करते हैं, उन्हीं शब्दों का प्रयोग अमेरिकी विवाह के समय करते हैं।
पप्पू- वो कौन से ऐसे शब्द हैं?
चम्पू- हमारी दुआ है कि यह दिन बार-बार आए…

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड सलमा के साथ बड़े रोमांटिक मूड में बगीचे में बैठा था.
सलमा का हाथ पप्पू के हाथ में था.
तभी पप्पू सलमा के हाथ को देखते हुए बोला- तुम्हारी उंगलियों को देख कर मन में एक विचार आता है।
सलमा खुश होते हुए- जानू, क्या विचार आ रहा है तुम्हारे मन में?
पप्पू- यही कि तुम्हारे लंबे नाख़ून चूतड़ धोते वक़्त गांड में चुभते नहीं क्या?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

वट्स-ऐप पर लम्बे लम्बे मैसेज भेजने वालो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
जॉन अब्राहम को कॉमेडी फिल्म में कास्ट करने वालो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
हर हफ्ते अडोबी अपडेट निकालने वालो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
गुड मॉर्निंग को गुडडडड मॉर्निंगगगग..!!! लिखने वालो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
गुड नाइट बोल कर भी ऑनलाइन रहने वालो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
किसी भी चीज की कीमत के बाद ‘केवल’ लगाने वालो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
खुले पैसों के बदले एकलेयर्स और टोफ़ी देने वालो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
हर मूवी से पहले गुटके तम्बाकू के नुकसान का विज्ञापन दिखाने वालो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
फेसबुक पर लड़कों की रिप्लाई  पर ‘हम्म…’ लिखने वाली लड़कियो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
‘आई लव यू एज अ फ्रेंड’ कहने वाली लड़कियो:

-तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
हर हफ्ते सेटमैक्स पर ‘सूर्यवंशम’ दिखाने वालो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !
सनी लीयोनी को साड़ी पहनाने वालो:

- तुम्हें जनता माफ़ नहीं करेगी !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

कोमेडी नाइट्स विद कपिल में सनी लियोने आई तो दर्शकों में से एक ने फरमाइश की:

सन्नी जी, मैं आपका बहुत बड़ा फन हूँ..

मैंने आपकी  सारी मूवीज़ देखी हैं !

मैं  अभी आपके साथ आपकी एक मूवी  का एक स्टेप करना चाहता हूँ !
इससे पहले सनी या कपिल कुछ बोले,

सिद्धू जी बोल पड़े-

गुरु:

हर पीला फल आम न होता..

ग्लास में जूस डाल के पियो

तो वो जाम नहीं  होता…

हर सीता का पति राम नहीं  होता…

थोड़ी जेब ढीली करो

ओर उठाओ होटल का खर्चा…

क्यूंकि  यह  वो स्टेप है  जो खुले आम नहीं  होता…

ठोको ठोको… ताली

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

अहसान किसी का लेते नहीं

हाथों से गुज़ारा करते हैं

जब याद तुम्हारी आती हैं

उठ उठ के दुबारा करते हैं

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक किसान के छोटे से पोल्ट्री फ़ार्म में 25 मुर्गियाँ और एक बूढ़ा मुर्गा था। किसान को लगा कि अब मुर्गा बूढ़ा हो गया है और वो अकेला इन मुर्गियों के लिए काफी नहीं है तो उसने एक नया मुर्गा खरीद लिया।
बूढ़ा मुर्गा नए मुर्गे से- आओ दोस्त, तुम्हारा स्वागत है, आज से हम दोनों मिलकर इन मुर्गियों का काम करेंगे।
नया मुर्गा- मिलकर क्या मतलब? मुझे लगता है कि तुम बूढ़े हो चुके हो और तुम्हें अब रिटायर हो जाना चाहिए।
बूढ़ा मुर्गा- यहाँ 25 मुर्गियाँ हैं, क्या मैं तुम्हारी कोई मदद नहीं कर सकता? दो चार मुर्गियों को तो मैं भी रोज कर ही सकता हूँ।
नया मुर्गा- नहीं बिल्कुल नहीं, ये सारी मुर्गियाँ मेरी हैं।
बूढा मुर्गा- ठीक है, तो चलो तुम मुझसे मुक़ाबला करो, अगर मैं जीत गया तो तुम मुझे सिर्फ़ एक मुर्गी दे देना और अगर मैं हार गया तो सारी मुर्गियाँ तुम्हारी।
नया मुर्गा- कैसा मुक़ाबला?
बूढ़ा मुर्गा- 100 मीटर की दौड़, यहाँ से उस पेड़ तक ! क्योंकि तुम अभी जवान हो और मैं थोड़ा उम्रदराज़ हूँ इसलिए उम्मीद करता हूँ कि तुम मुझे 10 मीटर आगे से दौड़ शुरू करने दोगे।
नया मुर्गा जोश में आकर- मुझे मंजूर है। हम कल सुबह मुक़ाबला शुरू करेंगे।
अगले दिन सुबह नए मुर्गे ने बूढ़े मुर्गे को 10 मीटर आगे से दौड़ शुरू करने दी। जब बूढा मुर्गा 10 मीटर आगे पहुँच गया तो नया मुर्गा झट से उसके पीछे भागने लगा।
अचानक एक गोली की आवाज़ आई। इससे पहले कि नया मुर्गा बूढ़े मुर्गे को पछाड़ता किसान ने उसे मार दिया और बोला- यह पाँचवाँ मुर्गा है जिसे मैं लेकर आया और यह भी साला बाकी मुर्गों की तरह ‘समलैंगिक’ निकला !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

बॉस इरफ़ान अपनी सेक्रेटरी से ज़ीनत से- तुम और मैं एक हफ्ते के लिए लंदन जा रहे हैं। ज़रूरी मीटिंग है।
ज़ीनत अपने पति सलमान से- ऑफिस के काम से मुझे बॉस के साथ एक हफ्ते के लिए लंदन जाना है। जरूरी मीटिंग है।
सलमान अपनी गर्लफ्रेंड सलमा से जो एक टीचर है- मेरी बीवी एक हफ्ते के लिए बाहर जा रही है। उसके जाते ही तुम घर आ जाना।
सलमा स्टूडेंट्स से- बच्चो, मैं एक हफ्ते के लिए बाहर जा रही हूं, इसलिए तुम्हारी एक हफ्ते की छुट्टी।
एक स्टूडेंट पप्पू अपने पिता से जो बॉस इरफ़ान है- डैड, मेरी एक हफ्ते की छुट्टी है। मैं घर आ रहा हूं, आप कहीं मत जाना।
बॉस इरफ़ान अपनी सेक्रेटरी से ज़ीनत से- मेरा बेटा आ रहा है। लंदन जाना कैंसल।
ज़ीनत अपने पति सलमान से- लंदन जाना कैंसल हो गया।
सलमान सलमा से- पत्नी नहीं जा रही। हमारा प्रोग्राम कैंसल।
सलमा स्टूडेंट्स से- बच्चो, आपकी छुट्टियां कैंसल।
पप्पू अपने पिता से बॉस इरफ़ान से- पापा, मैं नहीं आ सकता। छुट्टियां कैंसल हो गईं।
।
बॉस (सेक्रेटरी से): मेरा बेटा नहीं आ रहा, हम एक हफ्ते के लिए लंदन जा रहे हैं!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

एक हाई सोसाइटी की 20 साल की बिगड़ैल लड़की की चूत में शुक्राणुओं की मीटिंग हो रही थी,

अलग अलग जगह से आई शुक्राणु अपना अपना परिचय दे रहे थे..

एक कहता- मैं साथ वाले पड़ोसी लड़के का हूँ..

दूसरा बोला- मैं तो बोयफ़्रेन्ड का हूँ..

तीसरा- मैं तो इसके चाचा का हूँ..

एक शुक्राणु चुप बैठा था..

उससे सबने पूछा- अरे, तुम चुप क्यों हो?

तो जो चुप बैठा था वो बोला- अरे इंसानों की मीटिंग में कुत्ते का क्या काम !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

सड़क पर बीच चौराहे पर एक सनी लियोनी की कार खराब हो गई और वहाँ उसे देखने वालों की भीड़ जमा हो गई।

भीड़ में से एक लड़के ने भाग कर सनी लियोनी को पकड़ कर चूम लिया और उसकी स्कर्ट में हाथ घुसा दिया।

चौराहे पर खड़ा सिपाही यह सब कुछ देख रहा था पर चुपचाप अपने स्थान पर ही खड़ा रहा।

यह देख कर सनी को बहुत गुस्सा आया और वो उसकी शिकयात करने पास के पुलिस स्टेशन में गई।

सिपाही को सफाई पेश करने के लिए वहाँ बुलाया गया, उससे इसके बारे में पूछा तो उसने जवाब दिया- माफ़ करना श्रीमान, मैं समझ रहा था कि शूटिंग चल रही है !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@